¿Cómo me veo?

Que loco es cómo nos vemos a nosotros mismos, no? Es extraño como nos gusta el autoboicot y lo fácil que es decir cosas negativas de nosotros, cómo cuesta ver lo bueno. Bah, por lo menos esto me pasa a mi. Tengo dos problemas, el primero es que hoy me enteré que mi prima me lee. Por un lado está bueno por que sé que para alguien escribo, pero sé que no me conoce lo suficiente y que hay cosas que me van a costar más escribirlas que otras. El segundo problema es esto que me cuesta escribir, el cómo me veo yo, todos tenemos defectos, mi mayor defecto hace un tiempo es el de ver las verdaderas proporciones de mi cuerpo, si el hablar de ésto con alguien es difícil para cualquier persona que esté en mi misma situación, imagínense lo difícil que es hablar conmigo misma (Por eso escribo). Estoy consciente de que algo no anda bien en mi, pero de a poco y sola estoy intentando cambiar. 

A los 15 años me di cuenta de muchas cosas que habían pasado en mi vida y no me había percatado de ellas hasta ese entonces y empecé con esto de verme de otra forma y ahí arranqué a fumar por los motivos equivocados, me empecé a meter en bloggs de chicas que se veían de mi misma forma (las que estaban "orgullosas" de lo que hacían) en estos bloggs todas fumaban para no tener ansiedad y terminar comiendo, así que yo arranqué. Me dio miedo que mi familia se entere que fumaba entonces, después de unos meses de haber empezado, deje y ahí empecé a engordar (Antes era flaquita, aunque no me viera así). 
Pasó un año y lo único que me decían en casa era que estaba gorda, gorda, gorda y gorda, nada más. Volví a los bloggs y aprendí muchas cosas 'malas' para mi, pero mientras más me metía en eso más me decían lo flaca y linda que estaba y esa era una sensación que hacía que 'valiera la pena', hasta que llegué a un horrible punto en el que cuando me arrodillaba frente al inodoro veía lo que me estaba haciendo por dentro, veía sangre y me asusté y ahí paré, por un tiempo. Después de eso conocí un chico, creo que fue el primero que me hizo sentir que alguien, ageno a mi familia, me quería y le gustaba cómo era, ya no habían pensamientos tan negativos, pero después de unos meses su amor por mi se fue y entre en un pozo grande, volví a fumar, volví a mi fiel amigo el inodoro y a las excusas para no comer, junto con más cosas pero no tienen que ver con esto, pero esta vez no esperé a ver sangre, pare por mi misma. Sinceramente me encantaría llegar a estar como yo quiero estar, pero sé que es jugar con mi salud y tengo mucho por vivir. No voy a mentir y decir que ya no lo hago, porque hay cosas que todavía sostengo de esos años, pero sí que estoy en constante lucha conmigo misma. Siento que nunca me voy a ver linda, pero sé que por lo menos hoy soy consiente de que quiero un futuro y que no lo voy a arruinar por cosas físicas, también sé que una palabra tan corta como GORDA es uno de los cuchillos más filosos que tiene la sociedad hoy en día y no lo medimos. 
Ojalá nos demos cuenta. 
Ojalá nos conformemos con cómo nos vemos y no nos importe lo que digan. 
Ojalá no haya que llegar a ver sangre para ver cuanto mal nos hacemos.