Porqué estamos juntos?

Tengo el corazón demasiado roto.

"Con ellos se va una parte de nosotros, hay algo que muere dentro. Pero no nacimos con esto y no lo necesitamos para vivir".

Te cagaste en tu compañera de hace más de doa años.

Cuando sabes que no va hacer nada por vos, es más fácil. Una persona que cree en la otra, que la espera, tiene que primero desilusionarse, alguien que sabe que nada en el otro va a cambiar ya está desilusionada y le falta un paso menos para sanar.

Y qué esperaba? Si siempre preferis no hacer nada.

“El silencio. Ninguna mirada los persigue, ningún grito los asusta, ninguna ambición los desvela. Son los años más felices de sus vidas, los años pacíficos en que no tienen que dar respuestas. Pablo sigue soñando con puentes y minas, indeciso entre mirar el mundo desde arriba o mirarlo desde abajo. Mientras tanto le basta el calor de su piel, su presencia, la sombra vertical de su cuerpo, que, ve de reojo, es la manecilla de la brújula que lo orienta en el desierto. Matilda continúa acurrucada en sus ojos, dentro y fuera del mismo color: azul cielo. Los cuadros de su regocijo son muchos […] el cuerpo desnudo de Pablo tendido a su lado con todas las cicatrices a la vista. Una historia de amor. Sobre todas las cosas, el cielo imperturbable… ‘¿te dije alguna vez, Pablo, que soy feliz?'”.

Hace algo...


...por mi.

Es mucho mas fácil pensarlo, que decirlo.
Es raro cuando una cree que todo en su vida esta mal pero saber que no es tan así.
Hay algo que me juega en contra, que me hace ser infeliz, pero no se qué.
La carrera, los amigos, el novio, la familia? La vida?
Siento que todo esta mal, que uno no vive nunca, que nos acostumbramos a ser infelices y creemos que esta bien, que en algún momento eso va a cambiar...
De verdad quiero pasar gran parte de mi día estudiando algo que me va a dejar todavía más encerrada?
Me gustaría viajar, vivir de lo que sea, no tener lugar fijo.
Pero y mi futuro? Mis hijos? Nada de eso se incluye en mis planes y la verdad es que realmente no se qué seria mejor opción.
Es una mierda la vida de cualquiera que solo se conforma con lo que tiene, pero capaz sea eso, nada mas.

Es como si de a poquito fuera dejándole de importar. Mmm... Que será...

💔

Y sí, que otra cosa puedo esperar de él?

Todo lo que vas a leer a continuación es pura mierda, es mentira, son partes sin sentido de una relación que no llego a nada y que lo que mas hizo fue lastimar.
Ahora sí, bienvenidos a mi blogg.

Hoy me dijeron que si alguien tiene que pensar mucho algo,es porque realmente no lo quiere.
Esta bueno, porque aunque sea se animaron a decirme en la cara lo que vos no, y si lees esto mejor.
Ojalá hubieses dicho si quiero intentar o no lo quiero, en la cara, así por lo menos no te espero más. En fin, igual no lo hago, esta claro lo que sentís, a partir de hoy voy a aprender a dejarte ir, si te da igual que pelee por vos o no. No te importa. No te importo. No tenes los huevos para decírmelo en la cara, pero lo saco por deducción. Feliz vida y hasta nunca.

Mi ultimo abrazo fue a tu orgullo.
Chauchis.

#vivasnosqueremos

¿Y POR QUÉ NO "NI UNO MENOS" NI "NADIE MENOS"?
Porque los varones tenemos el privilegio de caminar tranquilos por las calles sin temor a ser piropeados con palabras obsenas y expresiones repulsivas. Se nos evita lo asqueroso de tener a quien nos apoye en los transportes públicos o se masturben en las camionetas dedicando su semen a nuestros cuerpos.
Porque nadie critica nuestra forma de vestir ni nos hablan de cuán cortas son nuestras bermudas o nos tratan de andar calentando genitales si se nos ve el boxer.
Porque no se nos pasa por la cabeza salir a bailar y terminar violados porque nos pusieron algo en nuestras bebidas ni tenemos que ubicar a decenas de desubicados durante toda la noche que se piensan que son nuestros dueños y que tenemos que obedecer y ser sumisos.
Porque, al parecer, para la sociedad las bolsas de consorcio no nos quedan tan bien a nosotros como a ellas.
Porque cuando somos chicos nadie nos regala ni escobas ni bebés ni cocinitas de juguete para que "vayamos practicando".
Porque tenemos el privilegio de que mamá nos cocine, nuestras hermanas laven los platos y papá nos invite al sillón a ver cómodamente el partido.
Porque nuestros amigos no nos tienen que avisar si llegaron bien porque ya lo damos por hecho.
Porque tenemos el privilegio de que no se nos critique por acostarnos con cuantas personas querramos (es más, cuantas más sean más capos somos)
Porque las histéricas son ellas. Porque nosotros somos más inteligentes y hasta cobramos más haciendo el mismo trabajo.
Porque si asciendo en el trabajo es por mi capacidad y no por haberme cogido a nadie.
Porque si no queremos ser papás nos desentendemos, nos borramos y ya fue todo. Ellas quieren abortar porque son asesinas y no se hacen cargo de lo que les corresponde que es ser madres ante todo. Porque no se cuidaron y nosotros no nos corresponde esa parte.
Porque soy bien macho y me burlo de las travas, me las cojo y las mato para reafirmar mi masculinidad.
Porque si me gustan los tipos nadie dice que es porque todavía no me cogí una buena concha.
Porque sé más de política y sé manejarme mejor en ese mundo. Porque si ella llega a diputada es porque habia que llenar el cupo o ¿adiviná? sí: se acostó con alguno.
Porque yo no cotizo en el mercado de la prostitución tanto como ellas y no tengo el miedo a ser secuestrado para terminar en un puterío haciendo con mi cuerpo algo que no quiero. Porque yo voy al puterio y soy un campeón y ser puta es una deshonra.
Porque si me mando una cagada con un ramo de flores y unos bombones en el dia de la mujer me convierto en un señor caballeroso, en un hombre de verdad.
Sencillamente PORQUE NO TE DAS UNA IDEA DE LO QUE ES SER ELLAS EN UN MUNDO TAN DESIGUAL COMO ESTE.
El machismo nos ataca a todos en general pero las mata a ellas en particular.

A pesar de todo, siempre estamos solos.

Que enferma me pone la falta de interés!
Y mas cuando uno le pone toda la onda para con el otro, deja de fingir, decilo, no te interesa ni un poquito. Estoy tan harta que me sorprende hasta donde llegamos.

Insomnio

A veces siento que estoy en el lugar equivocado, rodeada de personas equivocadas, persiguiendo un sueño equivocado. Creo que no voy a ser feliz, no veo mi futuro así o no quiero que sea como lo estoy formando.
Por suerte nunca escucho mis momentos negativos y salgo de mis crisis, porque la verdad es que tengo todo lo que me hace falta para ser feliz.
Se que me vivo quejando, pero realmente no quiero cambiar nada de mi vida. Es perfecta.

Yo ya no se.

Que estúpida, no se como se me cruzó por la cabeza que él iba hacer algo por nosotros, como pensé que él en algún momento iba a dejar su orgullo y decirme algo que haga que podamos estar juntos. Cómo fue que le creí el día que me mintió diciendo que si lo dejaba él iba a pelear por mi. Que ilusa.

Creo que ya estoy tan cansada de la falta de interés.

Las personas no terminan sus relaciones, aunque sean toxicas, por miedo a la soledad...

Sí, con esto digo hola, otra vez.

Siempre fui alguien a la que le costaba hablar y siempre encontré la forma de poder expresarme, saqué fotos, escribí en papelitos frases de canciones, dibujé, toqué la guitarra (o intenté), pasé por todo hasta que un día me regalaron un cuadernillo, más o menos a los 15/14 años, no lo toqué hasta que me enamoré y entonces lo empecé a llenar de mis sentimientos, buenos o malos, todo lo ponía ahí. Lo gracioso es que cada vez que terminaba de llenar uno, no se porque, mi relación terminaba. Esto se repetía siempre, seguramente sólo era coincidencia, pero bueno.

A los 18 me volví a enamorar y arranqué un nuevo cuadernillo, por miedo a que se terminara volví a escribir en mi blogg, pero hoy a los 20 me doy cuenta que las cosas hubiesen sido igual si escribía todo en papel.

Hoy va ser la última vez que use este medio para expresar lo que pienso/siento, porque así como las hojas de cuaderno se terminan al final de una relación, creo necesario que este blogg termine con él.

No voy a decir todo lo malo que nos hizo dejar de intentarlo, no voy a decir todo lo que odiaba de él, no voy a decir nada que haga hacerlo quedar como una mala persona, porque lo amé, porque lo amo, y tiran más los dos años que pasamos juntos, que la ultima semana que desencadenó todo esto.

Espero aprender hablar para cuando vuelva a estar con alguien más.

Chau blogg. Chau Rami.

Dos años y un día

Después de tenerte durante tanto tiempo en mi vida (Aunque si comparo dos años con todo lo que quiero estar con vos, es poco) siento que no existe otra cosa, que siempre esto va ser así, siempre nos vamos a querer, siempre vamos a poder confiar en el otro y siempre vamos a estar juntos, pero hace una semana me di cuenta que no, no es así, si nos descuidamos es muy fácil perdernos y tengo tannnnnto miedo que eso pase (Miedo que se me escupa cada vez que me decís te amo mirándome a los ojos).
Hoy brindo por todo el amor que me das, por nuestras charlas sin sentido y caras de tontos, por todas las veces que me levantaste del piso cuando yo sólo quería hundirme más, porque disfrutamos cada día más el estar juntos, brindo por vos, tus serenatas en el piso de mi pieza, las duchas de agua hirviendo y el helado en cualquier época y a cualquier hora, brindo porque somos la mejor pareja de la galaxia y porque se muy bien que no podemos estar ni media hora separados. Pero por sobre todo, brindo porque después de dos años de estar al lado tuyo no me cansé ni una vez de decirte te amo (Y menos de sentirlo). 
Sos lo mejor que me pasó y me pasa en mucho tiempo, sos mi esqueleto, mi amigo, mi novio, sos tanto que ya se me hace difícil expresarlo. 
Gracias, por demostrarme realmente que se siente querer tanto a alguien y gracias porque vos estas igual de enamorado que yo. Te amo, más que a nadie, te amo, hasta saturno ♥ 

Llueve en Mexico

No se cansa de fingir interes en mis cosas.

Él sabe lo que me preocupa, que quiero ser, sabe lo que me gusta y lo que no, lo que me molesta y lo que me pone de mal humor, también sabe como sacármelo. Sabe que quiere decir cada gesto que hago, me sabe leer, me quiere así, sabiendo todo de mi. El mejor compañero que puedo elegir es él, porque se interesa en conocerme, mas allá de todo, porque queremos lo mismo y porque a pesar de todo lo que nos pasa él sabe hacer lo que necesito para que estemos bien y se que esto es real, que él es real y que todo pasa, todo cura. No puedo evitar no amarlo y sé que sabe como hacer para que sane y este bien otra vez.

21 de septiembre

Tu mirada transparente atravesándonos, tan ausente y tan distante, brillando de tristeza y de inseguridad. Resplandeciente de temor y soledad, dudando quien está en tu piel. Ahí estas, presa de este maldito mal que apago la luz de tu ser, que arraso con tus recuerdos que nunca van a volver y la vida te vuelve a emboscar en Setiembre una vez más, buscando sin saberlo primavera, oscura y paz. Tu memoria ya no tiene tiempo ni lugar, son tus gestos y tus marcas, se esfumo y es incapaz de perfumar. Tus 21 gramos de alma que en algún lado aún están.Y pensar que algunos años atrás decías con convicción, que el olvido era una forma de venganza y de perdón, que el olvido es libertad y afirmando esa contradicción, te fuiste tan de a poco que nunca dijiste adiós. Y aunque sé que mi nombre ya no pronunciaras, no duele oírte contar como fue tu primer beso y en medio de esa guerra de rabia y desconcierto, te vas perdiendo, te vas perdiendo. Ahí estas, presa de este maldito mal que apago la luz de tu ser, que arraso con tus recuerdos que nunca van a volver y la vida te vuelve a emboscar en Setiembre una vez más, buscando sin saberlo primavera, oscura y paz. Y algunos años atrás decías con convicción, que el olvido era una forma de venganza y de perdón, que el olvido es libertad y afirmando esa contradicción, te fuiste tan de a poco que nunca dijiste adiós. Termina otro 21 de setiembre. Adiós.

Amor 
mascarpone 
seis menos cuarto 
coranzocito 
canelón, canelón. 

Desde el minuto uno

Me gusta escribir, pensar que alguien que no conozco sólo sabe de mi por lo que escribo acá y termina de completarme en su cabeza, crea alguien nuevo, me imagina (capaz) en parte con lo que lee de mi y en parte con lo que piensa que soy. En fin, hace rato que dejé de ser lo que había construido de mi, hoy quiero volver al día en que deje de sentirme yo, el día en que deje de ser quien me hace feliz, quiero volver a escribir como siempre, empezar un nuevo cuadernillo (porque no sólo me desahogo acá), quiero sacar fotos, quiero ser quién siempre planifiqué, la que me gustaba ser, pero es inevitable el cambio a veces, no es que lo hacemos porque queremos (cuando no queremos cambiar), nos empujan, no nos dan opción, en nuestro interior tenemos algo que nos dice "Aunque creas ser feliz así, no te está resultando, por acá adentro no queremos sufrir más. Ahora te vamos hacer cambiar" y pum, cambiaste. Tus propios sentimientos se te ponen en contra, creen saber qué es lo mejor para vos. Por ejemplo, alguien me lastimó e inconscientemente nuestra relación cambió, pero me encantaría que lo que me esté manejando por dentro diga "Ya fue, olvidemos una vez más y que todo este bien", no pará, no está bien eso, no? Uyy...
Quisiera otra oportunidad para esto y que nada de lo que nos esté pasando siga haciéndonos mal. Quisiera que ese día sólo sea uno más. Quisiera que siempre me hubieses querido con la misma intensidad. Quisiera que no me lastimaras más, pero cómo saber eso. Quisiera dejar de llorar por todo. Quisiera que siempre hubieses tenido miedo a perderme, así como yo, y me hubieses cuidado desde el minuto uno. Quisiera que no nos tratáramos así. Quisiera tantas cosas que ya no tienen vuelta atrás. 
A veces siento que todo esto es irremediable y que ya no vamos a funcionar más, pero lo que pienso no es lo que quiero y siempre quise estar con vos. No sé. Espero no estar volviéndome a equivocar. 

50 cosas que me gustan de vos

1- Tus lunares rosas.
2- Tus manchas blancas.
3- Tu espalda.
4- Tus tostadas con manteca.
5- Tus manos.
6- Que te guste abrazarme.
7- Tu cabeza de huevo.
8- Como me miras.
9- Tus ojos.
10- Tu cola.
11- Tu panza.
12- Tus mimos.
13- En realidad, todo vos me encantas.
14- Los pelos blancos de tu barba.
15- Tus besos.
16- Que te guste la siesta.
17- Que seas cariñoso.
18- Que te portes como un nene.
19- Que imagines todo conmigo.
20- Tus planes (Cuando los haces).
21- Tus virtudes y defectos. 
22- Tu cara cada vez que te regalo algo, por más chico que sea.
23- Tus “Raww”.
24- Tu risa (...y sonrisa).
25- Tu compañía.
26- Tu paja!!
27- Que te guste que te haga de comer (...y que te coma).
28- Que te guste viajar y que me quieras llevar con vos.
29- Que podamos decidir cosas juntos.
30- Que queramos lo mismo.
31- Que con vos muchas de las cosas a las que decía “¡No!” se hayan convertido en un “¡Sí!”.
32- Que alimentes mi creatividad.
33- Que toques la guitarra.
34- Que me toques.
35- Que tengas ganas de que vivamos juntos.
36- Tu seño fruncido.
37- Tu puchero.
38- Que seas mi novio.
39- Pero también mi amigo.
40- Que me incluyas. 
41- Que me sigas a todas partes, sin importar a donde quiera ir.
42- Que quieras que tu hija se llame Majo (Bah, nuestra hija).
43- Que me preguntes si estoy despierta, cuando sabes que estoy dormida. 
44- Tomar helado con vos.
45- mirarte, porque sos lo más lindo del mundo.
46- Tu paciencia.
47- La paz que siento cuando dormimos juntos.
48- Dormir con vos.
49- Todos los momentos que vivimos juntos... Y todos los que nos quedan.
50- Que me ames, como yo te amo a vos.

Es difícil el amor para alguien que no se quiere. 

¿De qué se trata el amor, de bancarnos todo sólo porque amamos o de cambiar para hacerle mejor al otro? 

Abrazar pensando que algún día no lo vas a poder hacer.
Abrazar más fuerte.
Abrazar más largo.
Abrazar hasta que se te escape un "Te quiero".
Abrazar hasta no pensar. 

Lo bueno de mis días son prácticamente el resultado de haber elegido a una persona. 

Soy re básica en mi blog, hablo de lo mal que me siento o hablo de él. Basta de eso por hoy.

¿Quién soy? Creo que nunca me presenté. Me llamo Ma. Florencia Antunes, acortemoslo con sólo Flor, soy una persona cerrada para con los otros, estoy enamorada de cómo me enseñó a ver la vida la fotografía, amo a los perros, creo que el arte hermoso y que no merecemos tenerlo en nuestras vidas por cómo nos comportamos, por la poca importancia que le damos, mi sueño es viajar y tengo un plan que ojalá pueda cumplir, amo el rojo, amo el azul pero no soy de san loranzo, soy de river porque creo que es tradición en mi familia, soy argentina y portuguesa, no creo ser buena en casi nada, salvo en mimar a la gente, soy feliz cuando hago sorpresas o cuando me regalan una sonrisa sólo por haber dicho algo lindo, creo que si en la vida no existiera la música sería muy difícil llevar el día a día, en el único momento en el que soy yo al 100% es cuando me subo a un trapecio o a una tela porque es en el único lugar donde no tengo miedo y no veo mis defectos, mi corazón le pertenece enteramente a un chico de 20 y espero que así sea por un larguísimo tiempo, soy fan de Liniers y creo que deberían haber 5 bibliotecas por hombre en vez de mujeres, tengo al sobrino más hermoso del planeta, me deprimo fácil pero es poco probable que la gente se de cuenta de eso, empecé a estudiar diseño gráfico pensando que era lo más parecido a lo que yo quería ser y después de poco tiempo me di cuenta que eso era realmente lo que estaba buscando, estoy completamente enamorada de lo que estudio, tengo una familia grande y puedo contar con absolutamente todos, me gusta la sopa cuando hace frío y cuando hace calor, me encantaría que no me importara lo que la gente opine de mi, amo hacer cucharita y el rose de piel que se da cuando se está en la cama con la persona que querés, se cocinar, se mentir, se escuchar, se dar consejos, se disimular. No sé si soy todo lo que me gustaría ser, pero tengo a mucha gente que me quiere y me elije, así que creo que no hago todo tan mal como pienso a veces.

No lo hagas, Flor.
No lo hagas, Flor. 
No lo hagas, Flor.
Es tarde para cambiar. 
Ya lo hice. 

Estoyhartadelpocointerés. 

La buena noticia sos vos.

Todo el mundo sale de agua

Todos los meses cambio de artista, me gusta encontrar algo nuevo que escuchar o algo que me había olvidado que me gustaba escuchar y empacharme de eso durante un mes, lo escucho hasta que pasa a ser una carpeta más en mi celular, en fin, éste mes le toca a Lisandro Aristimuño, ay Lisandro, de sus canciones la frase que más se me quedó gravada es "Todo el mundo sale del agua" y no necesité escucharla más que una vez para entenderla (Será que así me siento últimamente), ¿cuál es la sensación de estar bajo el agua? la presión hace que sientas como si el pecho se te hundiera, estar  bajo el agua hace que no escuches lo que pasa afuera, te aísla y te sentís vulnerable, ahora ¿cuál es la sensación de estar triste? ¿no es igual?. No sé qué pasa, nada me llena últimamente, algo me falta, siento tanta presión en el pecho y hasta podría llenar piletas con las lágrimas que no suelto. Tranqui Flor, unos cuantos malos días no significan una mala vida. 

(Es tarde y todavía no me canso de engañarme)

Hola insomnio!

5 am y me despertó un horrible sueño, millones de imágenes vinieron a mí.

Cómo podemos aguantar el presente cuando todavía cargamos el pasado? Yo creo que todos somos como somos gracias a los errores. Lo bueno de la vida no nos cambia, lo malo sí. Lo duro es cuando nos obligan a pasar por estas cosas. Siempre quise saber cómo hubiese sido yo si esto que hoy me despertó no me hubiese pasado. Sería menos cerrada, eso seguro. Yo piso el extremo, no puedo hablar, me cuesta muchísimo. Nunca encuentro las palabras, es algo que no manejo y les juro que es horrible el no poder expresarse verbalmente. Siempre quiero decir qué me pasa cuando me lo preguntan, pero se me es tan difícil, me encantaría poder pedir un abrazo cada vez que lo necesito o contar todo lo que tengo para decir, pero no, me escondo detrás de una sonrisa falsa y un ‘no me pasa nada’ poco creíble, total quién se entera?

Algunas personas creen que ser cerrado ayuda, a qué? Supuestamente el cerrado pone menos cosas en juego que otros. Já, no es tan así, el cerrado lo poco que dice es verdadero, imagínate, si no podemos decir lo que nos pasa, menos vamos a andar inventando. Cuesta un montón no tener el valor de equivocarse al decir lo que pensamos o de aceptarnos o de creer que el trato que tenga alguien con vos no va a cambiar por más que le digas lo que le digas, cuesta aceptarse, cuesta integrarse, cuesta querese. 

Lo pensaba hasta que lo escribí. Resumen de todo eso que no te quise decir.

¿Cómo se puede crecer 
          cuando no te dejan hacerlo? 

No sé si son las ganas de escribir las que me invaden hoy o el no querer hacer cosas para la facultad, pero suena mejor decir que es la primera. 

Viajar por tus poros. 
No es el aire el que me hace hablar, es tu risa. 
Viajar. 
No es lo suave lo que me hace temblar, es tu risa.

¿Cómo me veo?

Que loco es cómo nos vemos a nosotros mismos, no? Es extraño como nos gusta el autoboicot y lo fácil que es decir cosas negativas de nosotros, cómo cuesta ver lo bueno. Bah, por lo menos esto me pasa a mi. Tengo dos problemas, el primero es que hoy me enteré que mi prima me lee. Por un lado está bueno por que sé que para alguien escribo, pero sé que no me conoce lo suficiente y que hay cosas que me van a costar más escribirlas que otras. El segundo problema es esto que me cuesta escribir, el cómo me veo yo, todos tenemos defectos, mi mayor defecto hace un tiempo es el de ver las verdaderas proporciones de mi cuerpo, si el hablar de ésto con alguien es difícil para cualquier persona que esté en mi misma situación, imagínense lo difícil que es hablar conmigo misma (Por eso escribo). Estoy consciente de que algo no anda bien en mi, pero de a poco y sola estoy intentando cambiar. 

A los 15 años me di cuenta de muchas cosas que habían pasado en mi vida y no me había percatado de ellas hasta ese entonces y empecé con esto de verme de otra forma y ahí arranqué a fumar por los motivos equivocados, me empecé a meter en bloggs de chicas que se veían de mi misma forma (las que estaban "orgullosas" de lo que hacían) en estos bloggs todas fumaban para no tener ansiedad y terminar comiendo, así que yo arranqué. Me dio miedo que mi familia se entere que fumaba entonces, después de unos meses de haber empezado, deje y ahí empecé a engordar (Antes era flaquita, aunque no me viera así). 
Pasó un año y lo único que me decían en casa era que estaba gorda, gorda, gorda y gorda, nada más. Volví a los bloggs y aprendí muchas cosas 'malas' para mi, pero mientras más me metía en eso más me decían lo flaca y linda que estaba y esa era una sensación que hacía que 'valiera la pena', hasta que llegué a un horrible punto en el que cuando me arrodillaba frente al inodoro veía lo que me estaba haciendo por dentro, veía sangre y me asusté y ahí paré, por un tiempo. Después de eso conocí un chico, creo que fue el primero que me hizo sentir que alguien, ageno a mi familia, me quería y le gustaba cómo era, ya no habían pensamientos tan negativos, pero después de unos meses su amor por mi se fue y entre en un pozo grande, volví a fumar, volví a mi fiel amigo el inodoro y a las excusas para no comer, junto con más cosas pero no tienen que ver con esto, pero esta vez no esperé a ver sangre, pare por mi misma. Sinceramente me encantaría llegar a estar como yo quiero estar, pero sé que es jugar con mi salud y tengo mucho por vivir. No voy a mentir y decir que ya no lo hago, porque hay cosas que todavía sostengo de esos años, pero sí que estoy en constante lucha conmigo misma. Siento que nunca me voy a ver linda, pero sé que por lo menos hoy soy consiente de que quiero un futuro y que no lo voy a arruinar por cosas físicas, también sé que una palabra tan corta como GORDA es uno de los cuchillos más filosos que tiene la sociedad hoy en día y no lo medimos. 
Ojalá nos demos cuenta. 
Ojalá nos conformemos con cómo nos vemos y no nos importe lo que digan. 
Ojalá no haya que llegar a ver sangre para ver cuanto mal nos hacemos. 

Vi esto y me acordé que una vez me dijiste que íbamos a saber quién fue el amor de nuestras vidas recién cuando muéramos y yo no te contesté, por que pienso distinto. 
Sigue sintiéndose enorme la frase "el amor de vida", todavía no entraste en esa categoría, pero tengo toda la seguridad en decir que en un tiempo no me va a quedar grande, sin importar cuanto duremos, espero y quiero, que seas mucho en mi vida, tanto como para decirte que lo sos o decírselo a alguien más, si es que ya no estamos juntos, 'Él llegó a ser el amor de mi vida el tiempo que estuvo en ella'.

Si hay algo que nunca voy a entender es la excusa para ser frío, el "me lastimaron antes", no hay chance, no lo entiendo. Yo he pasado por momentos de mierda, y no hablo sólo de mal de amores, hablo de momentos bien de mierda, de pensamientos horribles en donde confiar en alguien se vuelve muy lejano, pero les juro que cada vez que quiero a alguien no mido hasta donde dar para "no lastimarme", no puedo, si quiero a alguien de verdad me olvido del pasado. Si quiero, quiero completo, sin atarme, quiero soltandome, como me gusta querer en mi forma particular. No entiendo como muchos se niegan a querer sabiendo que si no se intenta después de intentar, nunca va haber nada bueno. 

Estoy enamorada de nosotros dos, juntos. 

“Siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de una gran ciudad. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo el pasado y todo el futuro pierde su importancia por completo, y sólo existe aquel momento y aquella certeza increíble de que todas las cosas bajo el sol fueron escritas por la misma Mano."

Creo que la clave está en encontrar a alguien que se enamore de tus defectos, de las cosas que más odias, el lunar que no te gusta, de tus kilos de más, de tu desastre por las mañanas, así nos podemos sentir cada vez mejor con nosotros mismos. Sí nos aceptan, nos aceptamos.

Zona de confort

Te vi iluminando mi tiempo sin luz.

"-Dicen que siempre lo bueno pasa rápido
-Eso dicen?
-Eso dicen, para mi es verdad. 
Siempre me quedo con ganas de verte.
-Vos duraste como 7 meses. Mito desmentido." 

MeVuelveLoca.

Querer a una persona tan fría, tan seca, hace mal. 
Hay días que me siento sola. 
Demuestra tan poco. 
A veces me duele quererlo.

Hoy le pregunté si sabía el significado de Felicidad, 
me contestó: "Sí, vos!".

A mi héroe

No pretendo que te subas a un pilar para salvarme de la caída más grande de mi vida,

No pretendo que cuentes en voz alta las cucharitas de azúcar que le pongo al mate cocido,

No pretendo pasar largo rato a tu lado mientras cortas radicheta,

No pretendo que vayamos al gallinero a juntar quinotos,

No pretendo que me tejas un chaleco para el invierno, ni siquiera pretendo pantuflas,

No pretendo un lechón en navidad,

No pretendo que me pasees en carretilla para mostrarme como lo hacías en mi infancia,

No pretendo que me hagas la tortilla de puerro más rica que jamás existió en el mundo,

No pretendo que me hagas lavar los pies antes de meterme en la cama,

No pretendo que me cuentes historias de tu vida,

No pretendo canciones en portugués,

No pretendo palabras de afecto,

No pretendo filhoses con gusto a comida de freezers,

No pretendo ir a buscar cajas de cartón al chino,

No pretendo que me confieses de que cosas te has arrepentido en tu vida,

No pretendo que me dejes usar el cuchillo para hacer hilos de fornia,

No pretendo llamarte por teléfono para ver como estas y que a los 3 minutos me quieras cortas porque…nunca supe el porque,

No pretendo que te pongas contenta porque en pleno verano estoy blanca,

No pretendo un pan casero con queso,

No pretendo que abras un frasco de aceitunas para acompañar al pan dulce,

No pretendo que me prestes tus botas para que no ensucie mi calzado,

No pretendo medias en navidad…

…la verdad es que no pretendo porque tuve todo eso y más.

Hoy me basta ver que seguís luchando, verte asentir con la cabeza cuando de mi boca sale la frase ¨Vamos a trabajar?¨,  ver tu sonrisa cuando pasa algo lo suficientemente gracioso como para que por un instante te olvides de la dificultad que estas atravesando y sobre todo, ver a través de tus gestos que seguís siendo la misma..

Noelia Antunes.

Felicidad

Hoy busqué la definición de Felicidad en el diccionario: "Estado de ánimo de la persona que se siente satisfecha por gozar de lo que desea o por disfrutar de algo bueno". No es re de plástico? Re vacía la definición para lo enorme que es ésta palabra o no? En éste día nublado voy a intentar definirla, como siempre primero me atajo y digo alguna excusa como que todavía no viví lo suficiente como para creer que el concepto de felicidad que tengo es el correcto, pero bueno, intentemos: La felicidad para mi se mide en momentos. Felicidad es mirar fijamente a alguien y que este alguien no se sienta incómodo al cruzar con mi mirada, felicidad es ver el sol entrando por los agujeritos de la ventana cuando se empieza a hacer de noche, felicidad es abrazar a la persona que más querés en el mundo, felicidad es ver una sonrisa, no importa de quién, es agarrar una cámara y estar inspirada, es no tener miedo de intentar, felicidad es olor a tierra mojada, es que te llenen de cosquillas, es escuchar una carcajada, felicidad es el buen día que me das de cada mañana, felicidad son tus manos, es lo suave que sos y tu olor, es verme rodeada de buenas personas, felicidad es aceptarme (Aunque todavía me cuesta), es sentir tu cuerpo y el mío hechos uno, felicidad es cuando ya no hay distancia que separe mis labios y los tuyos, felicidad son los abrazos por la espalda, es cocinar, es regalar sin intención de recibir, felicidad es escuchar mi canción favorita, es dormir cucharita, es jugar, es querer, felicidad es esto que me invade cada vez que te veo, es ver a alguien luchar, aunque ya esté cansado, felicidad es amor, es el que no te importe lo que piensen, felicidad es comprarse camisas (Y sí, algo materialista tenía que entrar), es sentirme plena, la felicidad está en el viento frío y en el sol pegando en tus ojos marrones. 

Nadie me lee, no escribo para alguien, escribo para mi misma. Me cuesta expresarme, desahogarme con alguien, así que mejor escribo. Este es mi reflejo. Así soy. 

Hay cosas que crees que nunca te van a pasar, 

que siempre pensas que les pasa al resto. 

Pero todos tenemos a alguien para que nos pase. 

Nos la pasamos buscando a ese alguien bien lejos, lejos de todo lo 'común' que tenemos al rededor. Buscamos lo que menos se parezca. Pero al final ese alguien es una mezcla de todo esto. Tiene todo lo que nos gusta y nos damos cuenta que no habría nadie más perfecto, que esa persona es irremplazable, no importa lo que dure, esta droga te mantiene ingenuo, vivo, lleno. Te hace sentir chiquito y enorme a la vez. En fin, esta persona está en el lugar menos pensado, esta persona es la persona menos pensada. No siempre surge como cuento, capaz hasta no es una gran historia para contar al principio, capaz no te das cuenta de que esta persona es esa persona sino hasta después de un tiempo, seguramente esta persona sea la que menos imagines, pero la única que puede hacerte sentir segura de que es él cada día con cada palabra, con cada detalle.  Es super trillado ya hablar o definir al amor o a lo que se siente cuando estas hasta las bolas con alguien, lo googleas y ya está, ya tenes su definición, pero sólo las palabras que escriba yo muestran lo que realmente siento hacia esta persona. No hay nadie más que pueda entender esto, bah, creo que hasta a mí a veces me cuesta entender. Al final, esto es un lío, un quilombo. 

Gracias, gracias por hacerme sentir así.

Lo mejor de estar loca de amor por alguien, es que el mal humor no te dura. 

Ahhhhhh,  ya entendí, vos no sos el forro acá…

Yo soy la pelotuda que se deja boludiar. 

Assuming that all things are equal,

 who'd want to be men of the people when there's people like you?

Se acostumbra

el corazón

a olvidar.  

No quiero nada más

SIN VOS.

No quiero

ESTAR A SOLAS.  

No, 
   no estoy orgullosa en lo que me convertí. 

"Confío" es mejor que "Te amo", 

no siempre se puede confiar 

en la persona amada, 

pero siempre se puede amar

 a una persona de tu confianza.

El universo al alcance de tus manos.

Tortura

El falso grito de verte
no me sirve mas,
es una tortura en mi mente
como una vida en otro lugar.

Cuando esto suceda
voces podrás escuchar,
puedes describirlo sin letras
en tu hablar.

Espejos que no reflejan
nada tiene sentido sin Flor,
letras que no se entienden
sin motivo de amor.

Mira el reloj se detuvo hace rato, 
esta noche te espero en un tiempo exacto.
Poco a poco me doy cuenta que busco las cosas, 
cuando me llames tuyo volaran mariposas.

Espejos que no reflejan 
nada tiene sentido sin Flor, 
letras que no se entienden 
sin motivo de amor.

Ya no se si despertar, es un largo viaje. Ya no se si volverás solo se que ya es tarde.

Gracias.

¿Arrepentirme de vos?

 No, nunca!

¿No vas a luchar

por mí?

  Me negaba a bajar los brazos ante algo que me había hecho tan bien, pero no tuve opción, no pude elegir algo distinto, ÉL se rehusaba a seguir al lado mío, y en cierto modo esta bien, ¿o no?, quién puede garantizar que va a estar siempre, o por un largo tiempo, al lado de una persona, queriéndola hasta que le duelan los huesos, JÁ, en estos tiempos donde el amor es tan de plástico uno nunca puede estar segura de que lo que tiene es genuino, tampoco lo acuso de todo, esta bien, bah, siempre lo defiendo, no nos conocíamos, estábamos conociéndonos, no sabíamos cómo era el otro, aún ninguno de los dos sabemos mucho del otro, en realidad, ¿como nos damos cuenta que conocemos a una persona del todo?, no, no, me corrijo, ¿terminamos de conocer a alguien?, aunque sea, ¿nos conocemos a nosotros mismos?, bueno, bueno, creo que me voy por las ramas si empiezo a hablar de mi misma.
 Yo creí conocerlo, pensé que íbamos a ser algo distinto, algo buenísimo, algo infinito, algo que llegaría lejos, sí, SOY UNA ESTÚPIDA, imaginé futuros con él, ay, ay, ay Flor, que ciega te deja el amor, pero bueno. Ahora mi mayor problema es que no puedo sacarlo de mi cabeza, me paso días enteros pensándolo, llorándolo, EXTRAÑÁNDOLO, pero bueno, como dice él "la vida es como una moneda", sí, un dicho un poco de mierda, pero que tiene bastante verdad, ahora lo noto, en un momento estás esperando a que la moneda deje de girar y caiga al piso, mostrándote si es cara o cruz, bueno, así es la vida, ¿o no?, estas ahí, esperando, apostándolo todo a algo, esperando a ver si sale bien o mal, nos toco el lado negativo de la moneda, querido Bruu, cosa que me dejo totalmente vacía, pero bueno, así es la vida. Como una fucking moneda.

-Lo que no se supera, se repite.

-Entonces, repitamosnos. 

                                                        ¿Quién es usted impostor? 

se escucha en la madrugada. 

Ella esperaba el amor, 

cómodamente sentada. 

El la vio una sola vez, 

y le quemó la mirada. 

Sólo un segundo basto, 

para quedarle grabada. 

Los dos sintieron lo mismo, 

los unía el mismo lazo. 

Ella no puedo seguirlo, 

ni siquiera vio sus pasos. 

Nunca hubiera funcionado, quizás... 

Como llegaste tan pronto, te vas. 

Fue fugaz, fue pasajera, 

su relación fue un error. 

Como si se conocieran, 

conocieron el temor. 

Nunca lo volvió a ver, 

de ella no se supo nada. 

Tal vez, lo seguirá esperando, 

cómodamente sentada. 

Nunca hubiera funcionado, quizás... 

Como llegaste tan pronto, te vas.